题记：
"应该怎么爱，可惜书里从未记载，终于摸出来，但岁月却不回来，不回来，错过了春天可会再花开……"
（陈奕迅--葡萄成熟时）
最近频繁为各位年轻女性朋友们答疑解惑，颇有点复读机的感觉，遂决定落笔成文，日后直接扔一链接就成。
"适者生存"的道理
每个人都知道这个生物世界的规律是适者生存，更别说小小的人类社会。但是人们往往专注于成为强者，而不是适者。从小时候起，每个人都在和别人竞争，谁书读得好，谁字写得好，谁唱歌唱得好，谁弹琴弹的好……那很正常，但那是小时候的标准。在成年人的社会中，特别是作为女人，成绩好工作好收入高能力强往往不会成为找对象方面的优势性筹码，四大里面有多少30岁出头月薪两三万但从来没有谈过一次恋爱的女人。说白了，她们从小到大都在努力成为一个强者，无论是读书还是工作。当然，从事业上来说，她们很强很成功，但老天往往是公平的，强了一方面必定弱了另一方面。事业型女强人们给自己最好的借口往往就是"忙，加班"――但是很多时候剩女加班多正是因为没男朋友，下班后没事做没地方可去，而越加班当然也就越没男朋友，恶性循环。另外，读书阶段的竞争和踏上社会之后的竞争完全是两个概念，因为在任何一个读书阶段里，大家的竞争是平行的，你和我可以都及格，也可以都90分，只要自己认真努力就基本靠谱，是个自己和自己竞争的性质；但社会上的竞争呢，都是你死我活非此即彼不进则退的：要升职，我升了你就不能升；要加薪，你加了我就没得加；要搞定一个男人，他只能有一个合法伴侣――小三和正房之间的故事，那就更是短兵相接刺刀见红，因为一夫多妻在我们伟大而又和谐的社会主义新中国是违法的。这样的竞争，不是光凭认真、努力、刻苦、钻研可以对付的，读书时候的任何经验到这里往往都派不上用场，需要的是智慧、勇气、判断力以及执行力。借用某君对我说过的一句话："你有没有发现，剩女往往都是从小成绩很好读书很好的人？成绩一般的女人从来不会剩。"
我不是大男子主义者甚至有一定程度的女权主义，是因为我从来都觉得在现在这样的两性社会中，女孩子往往是处于比较吃亏的地位。第一个大前提是由于当今这个社会总的来说还是男性占主导地位的，第二个大前提是因为男人耗得起时间而女人耗不起。如果这两个大前提你不能认可的话，可以就此打住别看下去了。
在承认这两个大前提的情况下，如何有智慧地去寻找自己生命中的另一半，是一个姑娘体现自己智商、情商以及适应能力的最好方法。智慧不是说你非得去拼命讨好男人――这样的女人应该也不多，而是追求两个人的共赢局面。尝试得太多，人家会说你轻浮，口碑一差那真的是完了；死活不肯尝试，人家以为你是石女，敬而远之，对自己也没什么好处。男人要对一个女人下手，肯定会先想办法把对方的各种资料打听个遍，还要问问身边男性女性朋友的各种意见。那种看个脸看个胸肾上腺素一分泌就把持不住出手就追的，是还没发育完全的中学生；或者他只是想玩玩找点乐子而不是找个正经女朋友。所以我一直觉得做个女人是满难的。
水桶原理还是扬长避短？
每个人对于自己的另一半都会有标准和要求，不管是男是女，不管是为了谈朋友还是结婚。其实正常的人都是恋爱谈着谈着顺利了就结婚了，很多甚至一开始啥感觉都没有莫名其妙就谈在一起了，谈着谈着谈出感情来一发不可收拾了；不正常的人是恋爱一个标准结婚一个标准。常看见网上会有怨妇说，感情不靠谱，找个有钱人嫁了算了之类的话。奇怪，为什么有钱人就一定是退而求其次的坏人呢？为什么有钱人都是傻帽呢？连没钱人都搞不定还想搞定有钱人？很奇怪……有钱人绝对不蠢，大部分肯定比我聪明得多，不管是自己有能力赚钱，还是有个富老爸，往往都有不错的智商，而且还经常低调地隐藏得很好。真正的有钱人不会像我这么花时间写这种文章，而会干自己的事或者泡自己想泡的妞。另外，为什么只有怨妇这个词而没有怨夫这个词？为什么天涯上面哀怨的都是女人？如果一个有足够智商的女人，至少会思考一下，她的要求是不是能在一个男人身上同时具备，反过来这个男人还有必然喜欢她的理由。往往剩女的问题就在于此，她们在找的是成功者，是完美男人，而不是合适自己的另一半，但是我相信任何一个有一点点成功的男人对剩女都是没有兴趣的。
标准本无错，但是标准越多还越要都满足，那就难度大了。往往是，每一条标准单独拿出来，都不显得过分，但是如果把这些标准叠加到一个人身上，那就……拿木桶原理出来讲，如果10块板，你每块板都要达到70分，如果某个人能做到9块板都是90分甚至120分，最后1块板只有60分或者65分，就会被无情地cancel，那你是不给他机会还是不给你自己机会？我们假设每项标准满足的概率是5成，那么10项都满足的概率就是10个0.5相乘……自己算吧。
而且，女性的标准往往存在两面性，往往口中说出来的标准和心里想的有着不小的差距，这点跟男人不同。大部分男人都不会介意坦白自己喜欢的类型，即使是对外在条件的明确喜好，例如自己是颜控、胸控、腿控、萝莉控、御姐控、治愈控等等等等。男人觉得这很正常，一点都不肮脏龌龊，言为心声嘛。而女性往往提出的要求后面会有水分，比如说出一个看上去并不高的要求背后，心里往往想着，要是能再xxx一点就更好了……如果每个标准背后都有"要是……就更好……"的潜台词，根据木桶原理的乘法，还能有多大的概率？况且还得那男人要有足够说服自己的理由来对你一心一意。所以，标准上的水分越少越好，大不了先把要求定高些后面再慢慢调整呗，大部分的男人都不会喜欢嘴上说一套心里想一套的女人。
当然，也有人跟我谈到互补还是同好的问题，结果我发现我们在谈的标准本不一样。我的理论是倾向于互补，但什么叫互补？举个直观的例子，你喜欢看电影我喜欢看足球，那叫互补，这会有很多1+1>2的可能，快乐分享了也会变的更快乐；但是你会跳芭蕾他爱听"两只蝴蝶"，那就既不叫互补也不叫同好，那叫两个世界。在一个基本价值观审美观都跟自己不在同一层面的人身上浪费了大把时间最后说实在不行了，那不是两只蝴蝶的错。你为什么要跟不在一个价值层面的人浪费时间呢？
正确衡量得失
作为女人保护自己永远没错，因为男人耗得起，男人不需要承担生理上的风险，男人在时间感情和物质基础上都可以重来，女人不行。但是也要有个度，不能保护得过头把自己封闭起来，更不能变成个刺猬把男人都扎跑了。你若不信任别人，对方怎么可能信任你呢？普遍来说，过完第2个本命年之后，女人的总体价值是走下坡路了。这个现实是很无情的，但又是很普遍和客观的。虽然对于"剩女"这词没有具体的年龄标准和界限，但每个人的心态和承受力总归各有不同。有个成语叫作以退为进，就是这个道理，有时表面上的一点点吃亏或者让步往往最后能获得更大的回报，你永远不知道如果和这个人在一起会产生出怎样的化学反应。人生的内容其实是一道选择题而不是问答题，没有那么多的空间和自由度让你描绘心目中理想的另一半是什么样子――这对男女都一样，往往是上天像派送礼品似的安排某人某时在你生命中出现而已，但总不会是自己心里那个完美形象，因为每个人心中的完美形象肯定各不相同没法百分百配对的。你觉得对方完美，对方还不一定觉得你完美呢，这既是一个挑选的过程，同时又是一个需要被挑选的过程。你喜欢他，却并不能防止他未来可能劈腿的风险，也不能防止他不喜欢你的可能性。所以喜欢其实是个很幼稚的标准，在这个年纪应该懂得什么叫做适合自己。这有点像那个玉米地捡玉米的寓言，每捡起一个，都觉得这里不好那里不好，总觉得后面还有更好更饱满的玉米，于是捡一个扔一个不停往前走，伴随着各种诸如希望、后悔、纠结、YY等情绪，忙得满头大汗却始终一个玉米都拿不到。玉米毕竟只是玉米，是为了填饱肚子的，而不是什么古董花瓶要精益求精洁白无瑕摆在家里供起来收藏或观赏的。弄错了功能，并不是玉米的错。你要挑剔要抱怨要骂人也请找自己的闺蜜发泄，不要在男人面前这么干。好男人谁那么犯贱会把一个骂得自己狗血淋头的女人捧为掌上明珠――即使你说的都对，但感情不是争论对错的辩论赛，要把对方往死里损，感情是你要在尽可能短的时间之内找到那个能陪你一起开开心心过日子的人。男人可以让你出气，可以让你提款，可以满足你很多愿望，但你千万别在确定关系之前这么干！
我为你们算一笔帐，如果你25了--还在寻找、思考、挑选，加上你有足够的运气和智慧碰上互相看得顺眼的人，假设也要花个1年时间吧，那么就26了--之后交往个1年，27了--觉得比较稳定了好结婚了，弄结婚相关的所有事情至少1年，28了--享受一下婚后两人世界的生活，也只有1年，29了，生个孩子，30了。请注意，这个时间表可是满打满算的。如果你觉得30以后生孩子也行，那对你感兴趣的男人就刷减少一半，如果你不想过两人世界的生活，那也得看对方答应不答应。在这个过程中，男人是随时可以退出的，受到的心理伤害肯定比女人小很多，而女人的各种压力会随着年龄的增长与日俱增，所以，在最一开始的时候有个宏观的规划很重要，特别是时间规划，别的都可以重来，唯独时间不行。其实最现实的方法是骑驴找马，或者先吃着碗里的，再看看锅里有没有，别弄到最后啥都没得骑啥都没得吃，结婚之前大家都是互相选择的状态，21世纪了，不像咱爹娘那时候组织会给大家配给张罗，一切都得靠自己和别的同性竞争了。如果你还处于25-的阶段，那还年轻，还可以借着年轻的资本玩一玩，还有犯错误或者看走眼的余地，有些时候自己从亲身经历中学到的远比别人灌输来的有用的多。
另外再多言一句，女性30+之后生孩子，未来乳腺癌的发病率会显著提高到7成左右，所以请尽量把生孩子的时间规划到30岁前。我很负责任地保证这是有医学根据的，不信自己百度去。当然你也可以说你不生孩子，很好，又给了男人一个不选择你而去选择别人的理由。
Then How？
我被很多次问到诸如"那我怎么知道啦"，"我又看不出来的咯"，"你教我怎么判断咯"之类的话……我很汗颜，这些姑娘们在中学时候肯定是把时间都花在了认真读书上，也不怪你们，谁让生在中国了呢。
那我随便举几个例子好了，都是真人真事，很浅显易懂的。
如果他是一个很忧郁的，情绪很负面的人，你觉得你跟这样的男人一起会开心吗？
如果他周围连朋友都没几个，你觉得他会稀罕多一个你吗？
如果他跟他爸妈关系都很差，你觉得他会对你爸妈好吗？
如果他不讨你所有死党们的喜欢，你觉得他有能力处理和你之间的关系吗？
如果他脑子的宏观想法都跟你完全一样，你觉得他有能力在你迷惘的时候帮助你吗？换句话说，他有比你更成熟一点吗？
如果他生活起居和饮食习惯很不健康，你觉得他有可能在乎你的身体健康吗？
如果他看问题总是钻牛角尖，你觉得他会对你表现得宽容吗？
如果他娘娘腔而你又不走春哥路线，你觉得真的看上去和谐吗？
如果他很高很帅很有型碰巧你也吃这套，你觉得他真的能100%对你死心塌地吗？
……
以上，都是疑问句而不是反问句，是提供一些标准和思路――正如我私下对你们说过的一样。你们要告诉自己，面前的这个人好在哪里不好在哪里，是否可以让自己走出一步尝试下了解，还是要再观察观察。总而言之，会用头脑分析而不只凭着感觉和不切实际的标准来行动，这就是情商的体现。
最后希望你们要明白，自己能和身边女人相处得好不代表和男人相处的好，和男人相处得好不代表和另一半相处得好，因为另一半是有唯一性和排他性的。人的一生，最需要的还是寂寞时候能陪在自己身边的那一个人，朋友不是可以永远搬来解决问题的，因为他们也会有他们自己的生活和另一半。男人最需要的，是可以让自己放心关上门来说说心里话的那一个人，只要你在某人心里成为了这样一个人，生活中的其他一切要求对他来说都不会是问题。如果你懂得如何评价对方的优缺点，同时能正确看待自身的优缺点，会站在对方的立场考虑问题，会尽力追求两个人的双赢而不是自己一个人的满足，会听取正确的意见及时调整自己的状态，会很好地把握自己的情绪并衡量行动的得失，那就真的很到位了――如果这样还不行的话，那真的，你只是运气不好或者周围的环境不甚合理罢了，慢慢来，不要自降身价，也不要把自己的善良随意奉献――是的，某同学，这是我特别告诉你的。
以上都是我一家之言，当然你对其中的每一句话都可以找到反例来反驳我。问题是，这是个普适真理，即使我不说，它还是在那边客观存在着的。如果你不能按照大多数人普遍接受的游戏规则，而要按你自己定的规则来游戏，请问，谁陪你玩啊？所以不要跟这个社会的客观现实去较劲或者钻牛角尖，还是把时间好好利用起来吧。最后感谢几位为我写这篇文章提供了思路、灵感、实例的姑娘们，就不一一点名了。
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