标 题: 29岁的龟壳女……祭奠我已经失去的青春，祝大家节日快乐~
发信站: 水木社区 (Tue Mar 8 08:30:42 2011), 站内
很安静的夜里，29岁的夜里，一个人沉思着。
自从离开了我原定的人生轨道，似乎，我一直跟颠沛流离四个字形影不离。辗转了好几
个地方，应验了那一句每年搬一次家的预言，我每年都在经历新的人和事，也每年都在
与曾经的朋友们告别。
我曾经以为，我是那种二十一岁毕业了，定了工作，马上就出嫁的姑娘，然而我没有。
到现在，我才明白，越是以为简单就能到手的东西，往往越得不到。
十年前的今天，我被爱情幸福地浸泡着。那一段真诚的恋情从我的生日前夜开始，又终
止于我生日的前夜。我们从校园里拉着手的情侣，变成异地相恋的苦侣，然后，终于没
有逃脱俗套，四年的感情，在一次剧烈的吵架之中颓然结束。
我至今仍不知道他为什么强烈支持我继续研究生的学习。莫非真的只因为，我当年找的
工作距离他的城市，足有一个小时的车程？他担心那五十公里会变成我们分手的诱因，
于是，他要我选择两千三百公里的临时距离，换取三年后零距离的可能性。
回头看去，那的确是一个可笑的建议，更可笑的是，我竟然还真的的答应了他。最终，
那两千三百公里的硬力，不到一年，就成功地将我们拉开了。
到今天，我们都再说不出当年分手的确切原因。他的家人不欣赏我，我的家人不欣赏
他，我们都太年轻，我们都太不珍惜……太多太多的理由，又似乎都不成理由。或许只
有沉默，能够回答这个问题。
他已经结婚了，有了孩子，但我仍跟他，有种微妙的，藕断丝连的感觉。他是少数在我
的身边留过很一段时间的人，朋友们和同伴们来了去了，青春年华，只有他陪我走过了
完整的四年。简单地说，他是极少数比较理解我性情和想法的人，即使缘分不够，仍是
一个难得的朋友。或许，他也有类似的想法，我们很喜欢在q上胡聊。
似乎是有了某程度的默契，自从他结婚之后，我们再也不提见面聚会的事，虽然我们都
能够畅谈自己现在的生活。我想，他是我一生都不会再见的人，因为一旦见了，过去所
有的回忆就可能会在现实面前，碎得一地伤痕。珍惜他的最好办法，就是保有现在的珍
惜，永不见面。
第二个男朋友是在与他分手之后马上交的。对方追了我很久，在跟他分手之后，我马上
就答应了这个人，不知道是为了让自己狠下决心，还是用来满足我卑鄙的报复心理。
日子还是日复一日地在校园里流逝。忙于各种社会活动的我，很少将时间花在这个男孩
的身上。
他告诉我，我是他的初恋，我也感觉得到，他的爱情很纯很真。可惜的是，他不能理解
我的人，他爱着他心目中的女神，而不是我。他用他喜欢的方式来宠爱我，却不顾我是
不是喜欢他的方式。他忽略我的感受，却认为自己是最关注我感受的国王。这可怕的落
差感一直在折磨着我。然而，他自己毫无觉察，直到我们最后分手，他也不肯承认。
很多女人都说要找一个爱自己比自己爱他要多的男人，这样得到的幸福会更多，我想在
这里对还没这样做的女孩们警告说――除非你足够自私，否则这样不对等的爱，还是会
刺伤到你。
我就是因为心存愧疚，为了补偿，我一直努力地让自己去喜欢这个，对自己真心的男
孩。然而，他不懂我，不懂怎样维持一段恋爱关系，始终只是关在自己的小空间内，为
自己铸造一个对他来说完美的，爱的世界。他对我说谎，他经常这样那样地算计我，他
还以为我什么都不知道，什么都被他瞒着，其实人哪里有那么笨，那都是自欺欺人。
三年之后，我终于承认了自己的另一个失败，一个不合适的人，无论如何，也无法成为
一生的伴侣。毕业了，异地一年之后，当我知道他根本没有意愿要走向我们共同计划的
那个未来时，我提出了分手。
异地分手唯一的好处就是，你很容易与对方断开联系，而这比所有其他的方式都要干净
利落。他一直觉得我是负心的，他觉得一定是因为我遇到了比他更好的选择，才抛弃了
他，然而其实不是的。
那之后，他半年内换了两个女朋友，我却从那时起至今，都没有再交过男朋友，虽然原
因并不是他。
现在他也准备结婚了，据说女朋友是北京土著，家里有两套房子，正拉着他买第三套，
听到我被公司裁员的消息，竟然还跟我借钱说要付首付，我淡淡一笑，心里好酸――我
的三年青春啊。
那之后陆陆续续地碰到过一些人，有的是喜欢我的，有的是我心动的，但终于都没有缘
分，连稍微暧昧的期间都不曾有过。
当然，在各种遇见的人里面，有很多并不是真感情，而是含着企图来的。我的某前任上
司，现任同事，曾经的学长，过去的朋友……真真假假，究竟是真情还是假意，我已逐
渐分辨不清了。我只知道，若要保护自己，只能造一个很厚很厚的壳，缩到里面。
逐渐地，我变得畏畏缩缩，动不动就将自己关在房间里，绝对不跟异性单独出门。然而
即使是这样也不能断绝我身边的麻烦，仿佛越是单身，就越有各种各样的人靠近来，没
有根据的流言，就越是传得沸沸扬扬。
我曾经是个无心机的tom boy，连我在我自己的网文里，也常有这样假小子的影子。我
本来是更喜欢跟男生群混在一起玩儿的，因为我喜欢旅游，在户外爬山涉水，喜欢打星
际，喜欢很多女孩子不喜欢的东西。
然而随着岁月的流逝，我身边的男性朋友们一个个地不见了。有的某天突然对我表白
了，有的某天开始顾着跟女朋友约会，有的因为我不断的搬家，随着地理距离的疏远而
疏远了。甚至，我终于发现，这样与人交往的方式，在成人的世界里已经再也行不通。
因为，人心已变了。
二十某岁了，当我再跟以前一样无心机地根跟师兄开车出去兜风，对方把我领到自己家
里的床前，对我说，今天老婆不回家。
二十某岁了，当我跟同事说起我也喜欢打星际争霸，对方很快给我送来了花，约我去看
音乐剧，然后要我做他的女朋友。
……
二十某岁了，我知道自己很晚才觉悟，但是我终于明白，我太幼稚了，我早就不能再这
样下去了。
生活在继续着。
某年，突然喜欢上了坐在自己对面一年了的那个人。可惜那个蜕变发生在对方离开之前
一个礼拜，另一个女孩对他表白之时，而我更被告知，人家已经追我连续半年，我一点
都没给人机会。看着他接受那个女孩的爱，我马上选择躲到洗手间里，静静哭了，补完
妆才出来，继续笑着开他们的玩笑。
某年，又对一个人心动，但那竟然是一个公车上遇见的陌生男孩。他的外形符合我百分
之九十九的要求，然而内在有点差距。他不肯相信我不止二十岁，一直要我说出自己大
学的名字，我们竟然为这不欢而散，之后再也没有见过。
又遇见一个喜欢的人，花了两年时间才发现，对方喜欢男人，我泪奔脱逃。
唉，生活在继续。
我发现自己，正从当年的干物女，愈发地变成更加高级的龟壳女。
当干物女第二季出来的时候，我有种恍然隔世的感觉。
不止一次地，有人对我抱怨说，你太一本正经了，感觉很难靠近。你能不能放松一点？
我只能苦笑，心里却想，我放松一点，然后――你想干什么？
下一个念头当然是……
唉，我真的没救了。
一眨眼到了二十九岁，再过几个月，我就三十岁了。爸妈急得跟什么似的，总觉得我的
标准太高太高，其实他们不知道，我连看人都不会看了。
反正，自己始终是剩女的变态心理了。
但我不确定，我是不是期待婚姻或者爱情。
简单地说……我知道自己很喜欢孩子，但令我觉得可怕的是，为了要拥抱自己亲爱的孩
子，我竟然先要准备一个男人。
最后，祝各位大龄姐妹们，节日快乐。
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