标 题: 面对人生的戏弄我该怎么办
发信站: 水木社区 (Wed Mar 9 05:58:21 2011), 站内
借朋友的帐号上来发文，这两天脑海里实在是太乱了，整天情绪低落，不知道如何办，也没有人可以倾述，还是来这里向大家讨教，拍拍我，我该怎么办。
我来自北方一个偏远的农村，从小在家庭的教育下，坚信努力一定会成功，奋斗一定会有回报，对待别人要善良，对自己要严厉，因此从小一直拼命读书，10年前终于考上了top2院校之一的热门专业，在努力奋斗的时候由于对待别人一直都很好，几乎从来没有和熟人红过脸，因此人缘也很好，一路走来，在大家眼中，我都是一个快乐，自信，善良的好人。
我在上大学的时候认识了现在的老婆，现在算算，在一起也有近10年的时间了，想起以前在一起快乐的日子，眼泪就不停的往下流。那时候，我们一起吃饭，一起自习，一起旅行，为她买早点送到宿舍楼下，过生日时把生活费省下来给她买衣服...我觉得自己就是世界上最幸福的人，把自己的感情全都倾注在她的身上。
由于我们两家的经济条件都不是很好，为了让两人能够过的开心一些，我一边念书一边打工，去给外面的公司兼职编程，为了不拉下功课，最忙的时候甚至几天几夜通宵不睡觉一遍干活，一遍复习考试。这一切的一切我都不觉得苦，都沉醉在甜蜜之中，也对自己能够自食其力而感到自豪。那段日子好值得怀恋，觉得每一天都有希望，每一天都是快乐的。
后来本科毕业她留在北京参加工作，我保研接着念研究生，仍然保持着一边学习一边兼职的状态，这个时候，由于她也有收入，我的兼职收入也不低，我们在她公司旁边租了一个小房子，开始了甜蜜的同居生活，一切看来都是那么美好和顺利，对人生充满了希望。后来07年研究生毕业，我也顺利的留在北京工作，工作单位是一家还不错的大型国企。很顺利的，我们08年结婚了，尽管家里不能在经济上有什么支持，我们买房的预期还有好远好远，我就想这样两个人一起奋斗，总有一天会过上好的日子，那时候的我好幸福。
08年的时候，她母亲查出了肾衰竭，我们重新租了一个大一点的房子，把她接到北京进行治疗，她父亲也一起来北京照顾她母亲，于是我们一家就生活在了一起。我请假带着她母亲到处看病，经过拜访了北京几乎所有的肾病专家之后，得到的结论是完全治好是不可能的，只能通过药物和养护维持，尽量延迟发展到尿毒症的时间。这样，每个月的药费大概要花5~6000元。加上她还有个弟弟，在老家，很不懂事，20多岁的人了，没有工作，每天在家和女朋友玩电脑，父母来北京看病后，在家没有了人照顾，还需要每月寄1500生活费给他，我们的经济压力一下子就变大了许多。但是她似乎没有意识到这个经济压力，仍然维持她原来的消费习惯，大概平均每个月要花3~4000买衣服和化妆品。
但是对于这些，我毫无怨言，我觉得，两个人走到一起，就要互相支持，共同努力，克服一切困难。哪怕再苦，只要能相依为命也是幸福。我跑前跑后的照顾她父母，找各种偏方，慢慢的这几年她母亲的病情一直都维持的很好，肌酐等指标都没有向坏的方向发展，我也觉得自己的付出是值得的，为了这个家，一个男人就是要尽到自己的责任。
正是要担负这份责任，我在单位开始拼命的干活，希望能够得到上司的赏识，早日升职加薪。同时为了增加收入，又开始像念书的时候那样，开始兼职，承接一些外面的公司的项目，在运气不错的时候能够同时兼三份职。最忙的时候在公司加班到12点回到家后，又接着做兼职的事情到天亮，然后拿袋牛奶急急忙忙地赶地铁去上班去。由于她早上起床后化妆需要不少时间，我心疼她会睡不够，因此我们租的房子就在她办公室对面的小区，她只要5分钟就能够到办公室上班，而我要换地铁大概1个小时才能够到达公司。
由于我工作努力，做事仔细，对人的态度又好，在公司慢慢也得到同事和上司的认可，兼职的项目由于完成的质量不错，和兼职的工程师们打交道都很愉快，他们互相介绍，我的兼职也一直持续进行，09年的时候收入全部加起来竟然有税后20W左右！尽管我的眼镜视力上升了200度，也觉得身体没有以前好了，经常会觉得累，只要有一点空闲就能够睡着，但是我自己觉得很自豪，我终于靠自己的努力撑起这个家了，只要坚持下去，她母亲的病慢慢养好，我再多挣一些钱，我们就可以在北京买房，过上幸福的日子。
10年一开始时很顺利，我升职了，工资一下翻了一倍，但是负责的事情也越来越多了，兼职的活也越来也多，我拼命利用一切可利用的时间，把这些事情都做好。我算了一下，如果顺利的话，10年的收入应该能有30W左右，这样经济压力就小的多了，就算她母亲的病发展为尿毒症，我们也能够抽出钱去给她治病了，为了这个家，我辛苦一点也没事。我兴致勃勃的对未来做着规划，一点也没有想到10年是我的杯具年。
由于工作任务实在太多，我开始经常在公司加班，处理各种事物，有时候回到家她已经睡了，而早上我起来出门上班的时候她还没起（她离公司近），还得抽空做兼职项目的事情，带她母亲去看病，陪她的时间越来越少。到了周末，原来可以出去玩玩，或者去K歌逛街什么的，也被我在家的加班代替，现在想想，那个时候陷入了一种疯狂的状态，被贫穷的家庭背景和现实巨大的经济压力驱赶着我，像一头疯狂的野兽，不停地向前冲，在我的潜意识里，如果我有懈怠，这个家就支撑不下去了。而她开始抱怨我不陪她，要整天工作，而自己的消费习惯也没有变，平均每个月要花5~6000买衣服和化妆品，1000多和朋友吃饭，家里买了个特大的衣柜，全是她的衣服和鞋子，因此她的工资基本上都不够还她的信用卡，每个月我还得给她钱还信用卡。但是我觉得自己没有时间陪她，很内疚，虽然觉得她有些乱花钱，但是只要她开心，我也愿意。而且她小巧玲珑的样子，就像一个不懂事的小女生，我一见到就不会生气。
但是我没想到，这就是杯具的开始。
由于岳父母在家，平时都是他们做好饭在家吃，我由于太忙，回来吃的少。从10年的下半年开始，她慢慢地开始晚回家了，有时候我回来的早一些，发现她没有回来，打电话问她，她都说是和朋友吃饭聊天，就在公司附近的餐馆或者是烤串摊，有时候竟然会到1点才回到家。每次我说要去接她，她都不要我去，说是离家很近，没有必要接，反而让她同事觉得她没用。我是那么地爱她，丝毫没有一点怀疑，都相信她。尽管一天实在太累了，如果我回来的比她早，都一直等她回来后才睡。现在想想，其实有很多谎话都有漏洞，但是我实在是太爱她了，100%地信任她，竟然没有感觉到，自己的感情已经出现危机了。
幸福中止在2010年的国庆，在国庆放假前一天，她和我说晚上公司组织KTV，要晚些回去，恰好公司也有些事情，我就嘱咐她小心一点，就忙自己的事情了。后来忙完的时候大概是10点半，因为放长假，我开着公司平时给我办事用的公车回家，快到她唱歌的KTV时，就想去接她，结果给她打电话说去接她，她十分不情愿，说不用了，一会就回去了，我也就说我先回去了，你赶快也回去吧那。但是我心里有了一丝丝怀疑，因为和她通话时背景音十分的安静，根本就不像在KTV的样子，于是我开着车到了KTV，给她打电话，结果她说她不想唱了，已经回到家了。我在震耳欲聋的KTV中转了一下，仔细想了一下从KTV回家需要花的时间，我的心一下子凉了，她是在骗我。
我回到家后，趁她在洗澡的时候记下了她晚上最后联系的一个电话号码，是她一个办公室的同事，就叫他B吧。然后第二天十一，趁她还在睡觉的时候，我拿了她的门卡，走路到她公司（因为离家近，经常过来接她吃饭，都很熟悉），到她的工位上，用我熟悉的密码登录她的电脑，同样的我也知道她的QQ密码，我登录了上去，第一眼就看到了除了家人以外，她的QQ好友只有一个人是隐身可见的，这个人就是B。然后她们公司内部通讯的飞鸽传书自动登录了，我在上面找到了B。
接下来是今生令我最崩溃最挫折的事情，我打开了她和B在飞鸽传书上的聊天记录，整整有700分页！全是在上班的时候聊的，他们只隔了3个办工桌而已!
摘录其中比较文明的几段：
......
她：嗯，乖，亲一个
B： 下面下面也要，至少10分钟以上的
她：嗯，那下次我试试
......
......
她：想亲你
B：我也想，可以有点害怕
她：害怕什么
B：你终究不是我的，你愁么
她：嗯，愁，不知道该怎么办
B：你老公最晚有做噩梦了么？
她：嗯，呵呵
B：老婆~~
她：老公~~
.......
......
B:你说，除了口爆和SM，你还有什么我没有拥有
她：没有了，呵呵
B:每次都觉得你意犹未尽的样子，下次整个大的
......
我彻底崩溃了，我的眼泪不停的往下流，模糊了视线，我都不知道自己是怎样用颤抖的手把这一页一页的聊天记录截屏，复制到word文档里发到我的邮箱的，我不相信这种像电视剧里一样狗血的事情为什么会发生在我的身上。
回到家后，我立刻向她摊牌，没收了她的手机，原来他们已经在一起快1年了，只要我出差，她就不回家，和父母说和同事出去通宵KTV，这些岳父母竟然一点都没有告诉我！整个家吵的天翻地覆，我要离婚，但是岳父母哭着向我求情，我心软了，想想这10年的感情和以往快乐的时光，我决定找B说个清楚。整个过程她一点也不在乎，我觉得她对我一点感情都没有了，但是我却根本不知道，这个原来爱我爱得疯狂的女人，这个整天像个不懂事小女生一样的女人，什么时候变得这么陌生，这么难以令人相信。
十一假期间，我在一间茶室约见了B，B是一个33岁的单身老男人，北京人，月薪5000。我和他平和的谈了整个事情，我问他，你知道她母亲已经肾衰竭晚期了么，你知道治疗尿毒症要多少钱么，你知道她有个多不懂事的弟弟需要照顾么？B摇摇头，没说什么。我明确的向B提出，要他假期一完就立刻辞职，更改所有的联系方式，B开始不同意，但是在我坚持向他们公司领导说明一切的情况下，他同意了。
回到家后，她知道我要求B辞职，疯狂的和我抢她的手机，我给了她，她当着我和她父母的面给B打电话，要他不要辞职，说辞职也是她辞职。B只冷冷地甩下一句话：
"这是你们家的事情，我管不着，我会按照约定辞职"
她彻底傻了。我从来没有见过她这么伤心过，从来没有见过她这么担心一个人，我根本无法理解10年的感情在这不到1年的交往面前为什么会如此苍白。那时我真的体会到什么是心在流血的感觉，很痛很痛，真的。
在岳父母的请求下我没有离开这个家，但是我彻底失望了。她开始觉得她错了，但是我却对她没有了任何的感觉，可是一想到10年的感情付出，我却不忍心抛下这个家。可能这就是我从小养成以善对人的习惯造成我的优柔寡断和矛盾，这段时间我的神情恍惚，每天也没有心思工作，回到家就骂她，她就哭，她一哭，我心又软了，又想起从前的日子，就这样郁闷地过着一天天。
然而在外面，我仍然强装笑容，在别人眼里，我仍然是那个快乐和蔼的人，大家一点也不知道我又多痛苦，我想找人倾述，却又不敢。
在一个她出差的日子，我心中报复的怒火被燃烧起来了。到了12点以后岳父母都进屋睡觉后，我在网上搜索了一个上门按摩的电话，第一次叫了一个上门服务，来了一个长的很清纯的23岁女孩，就叫她Y吧。我蹑手蹑脚地把她带到我的房间，按摩是带点色情擦边球的，你们都懂的。按摩结束后我向Y提出了进一步的要求，Y拒绝了，说她并不提供这种服务，还笑我："你们男人老婆一不在家就叫按摩哈~"，显然她看到了床边的结婚照。不知道为什么，我对Y有一种特别的好感，特别是这句话更勾起了我的心酸，于是我提出开车送她回家，想和她好好聊聊，她同意了。
在车里，我向Y倾述了一切，我哭的像个泪人，她在副驾驶一直不停的安慰我，我觉得自己就像一个小孩，不停的说，不停的哭，最后到凌晨4点才把她送回家。
第二天，我本来已经把Y的电话删除了，但是到下午的时候鬼使神差想见她，就回忆着电话号码给她发了一条短信，结果没想到还记对了。从此就和Y联系起来了，我加了她的QQ，用QQ和短信不断的聊天，她总是以安慰我的话居多，每次我都觉得Y就像是自己唯一的倾述对象。由于Y的工作，你们懂的，经常要晚上出去，有时候给她发短信，她只是简短地回一句"在忙呢"，然后过一会又继续聊。
慢慢地，我们聊的东西越来越多，Y知道我很不快乐，经常安慰我，我也有时候晚上去宾馆外面等她送她回家，请她吃饭，带她去逛街。她一个人租了一个小的一居室住，每天接到公司安排的短信就出去忙。有时候她也会邀请我到她家吃饭，她的厨艺很不错，我在她那里的时候感觉就是自己痛苦中最快乐的一段时间，然后回家，又陷入痛苦之中。
后来，有一天在办公室QQ上聊着，很晚了，Y又要出去忙，我QQ上和她说，要小心一点啊，好担心你啊，一点也不想让你出去。结果不知道怎么惹怒她了，她发火了，你别以为我出去就会做什么，很生气。我很担心，就去她家去哄她，她抱着我哭了好久好久，我才发现，平时笑咪咪的她，原来也这么不快乐，我们俩就这样抱头痛哭了好久好久......后来，也不知道是怎么开始的，我们就发生了关系。
第二天开始，Y就向公司辞职了，然后开始找工作，由于她文化水平很低，只能找到一些接话员或者是卖服装之类的工作，一个月只能挣1000多元，还经常没有活干的时候，就只能闲在家里。由于Y现在的收入已经不够支付她的房租了，我帮她交了一年的房租，我们开始了一段奇怪却快乐的交往，我每天也不加班了，下班就来找她，和她一起吃饭，然后两人在她家里厮守，到了晚上11点左右，我又回家去。每次从她那里离开的时候，她总是送我到门口，轻轻的说，自己小心点哦，慢点开。我不知道我是怎样的一个心态，我知道这样不对，对不起Y，但是却克制不住去找她的愿望，只有她，我才能倾述我的痛苦。而回到家，面对老婆，我心里就生气，就想骂她，但是看到岳父母，想起10年的感情，又不忍心结束这个家庭。我就这样痛苦矛盾内疚的过着每一天，只有在Y那里的时候能够有一点点快乐。
就这样过了3,4个月，终于有一天，我要从Y那里离开的时候，她恳求地对我说，今天能不能多陪我一下，不要回去了。我心里犹豫了一下，和Y解释说家里还有岳父母老人等等，就狠心回去了。后来每次去Y那里离开的时候，她都依依不舍地要我不要回去，可是我却总是这么软弱，从来都没有在她那里过夜。后来有一天，Y终于和我谈起爱情的事情了，我才发现我们俩在一起，从来没有说过谁喜欢谁，谁爱谁，她说她爱我，她要和我在一起，她要我离婚，钱什么的都不要，也可以继续给岳母治病的钱，她只要我。
然后Y开始给我讲她的故事，她哥哥由于生病在家需要治病，所以出来做那个工作，她10月份才开始做那个工作没几天就遇到我了，之前有一个男朋友，她爱他爱得死去活来，结果意外HY了，那个男的就和她分手了，连去医院都是自己去的。所以她对我特别同病相怜，她想和我一起好好的生活，就是平淡的生活。Y要我把钱什么的都留给我老婆，她只要我。如果我不愿意和她在一起的话，那就大家从此就各自奔天涯了。
然而，我却退缩了，我也不知道自己矛盾的心里是怎么回事，我一回到家里就难受，却又不忍心放弃这个家庭。我和Y在一起很快乐，可想到要重新开始一份感情我就深深地对未来恐惧。我不知道自己是不是爱上了Y同时又在心里深处放不下自己的初恋老婆，我甚至不知道自己应该如何选择。我现在每天都恍惚，做事情也没有心思，我不知道自己的未来到底应该怎么样。有时候我想，这就是命，我常常在梦里哭醒，我不知道，为什么我总是善待每一个人，总是怕伤害到别人，做事的时候总是为别人想得多一些，为什么却要我经历这些痛苦的事情。有时候真想自暴自弃跑出去一个没有人的小城市躲起来可是又没有勇气，我也不知道该怎么办！我好矛盾！
我就是一个混蛋！
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※ 修改:・Schicksal 于 Mar 9 06:01:50 2011 修改本文・[FROM: 210.192.100.*]
※ 来源:・水木社区 http://newsmth.net・[FROM: 210.192.100.*]
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